母親がかわいそう」と感じるたびに、心が苦しくなっていませんか？
幼い頃から母親の愚痴を聞かされ、「お母さんを支えなきゃ」と思いながら生きてきた人は、
気づかないうちに「親の期待に応えなければならない」と自分を縛り、
「母親に申し訳ない」「自分だけ幸せにはなれない」
という思いに囚われがちです。
この苦しさの正体は、子どもの頃に刷り込まれた「親の呪縛」かもしれません。
でも、本当に「親を優先し続けなければいけない」のでしょうか？
親を大切に思う気持ちと、自分を犠牲にすることは、まったく別のものです。
この記事では、
・「母親がかわいそう」と感じてしまう理由
・罪悪感から自由になるための考え方
をわかりやすく解説します。
罪悪感に縛られず、あなたがあなたらしく生きるためのヒントを見つけてくださいね。
「母親がかわいそう」と感じてしまう3つの理由
「母親がかわいそう」と思うたびに、心に罪悪感が積もっていく──
その背景には、大きく3つの理由があります。
- 幼い頃から親の愚痴を聞かされてきた
- 「親に感謝しなければならない」と刷り込まれてきた
- 親自身に問題があると認めるのがつらい
それぞれ、詳しく見ていきましょう。
【1】幼い頃から親の愚痴を聞かされてきた
子どもの頃から、母親の愚痴の聞き役になっていませんでしたか？
たとえば、お母さんが涙ながらに
「あなたがいなきゃ生きていけない」と言ったとき、
心がギュッと痛んだという方も少なからずいらっしゃいます。
「お母さんを支えなきゃ」と思い込み、
親の感情を背負って生きるクセがついてしまったのです。
このような経験から「親のために生きてきた」感覚が根づき、
自己犠牲を繰り返すようになります。
やがて親に依存される関係へと陥り、自分の人生が生きづらくなってしまうのです。
実はこうした状態が続くと、親子ともに苦しくなってしまうのです。
【2】「親に感謝しなければならない」と刷り込まれてきた
「親には感謝すべき」という価値観を強く植え付けられてきた人も多いでしょう。
本来、感謝とは自然と湧き上がるもの。
でも、「〜しなければならない」という感情は義務感であり、無理をしているサインです。
- 親の期待に応えられないと苦しくなる
- 親を悲しませたくないと無理をしてしまう
こんな思いに心当たりがあるなら、その価値観は「自分のもの」ではない可能性があります。。
そもそも、健全な家庭で育った人は「感謝しなければならない」とは思いません。
【3】親自身に問題があると認めるのがつらい
親自身に問題があると認めるのは、ただ親を否定するということではありません。
しかし、多くの人がこう感じます。
- 「親を否定すると、自分の人生を否定することになるのでは？」
- 「親が間違っていたとしたら、自分の人生はなんだったんだろう？」
こう考えると混乱や虚無感が生まれ、「親自身に問題があった」と認めるのがとても辛くなります。
でも本当に大切なのは、親の問題と自分の人生を切り離して考えることです。
罪悪感から自由になるために知っておきたい「心の敷地」
人にはそれぞれ「心の敷地」があります。
それは自分の気持ちや考えを大切にするための領域です。
たとえ親子の関係であっても守られるべきものです。
けれど、罪悪感を抱えやすい人はこの「心の敷地」が親と混ざってしまいやすい傾向にあります。
親の期待、親の感情、親の選択──すべてを「自分の責任」と感じてしまうのです。
たとえば、
- 母親が悲しむのは自分のせいだと思う
- 親の苦しみを背負わなければと感じる
- 親を見捨てる罪悪感に苦しむ
これは、 あなたが親の心の敷地に無意識に侵入してしまっている状態です。
親の気持ちは、親が自分で管理すべきもの。
子どもだったあなたが感じさせたものではないと、理解しておきましょう。
心の敷地への侵入がもたらす影響
逆に親が子どもの敷地に踏み込みすぎると、
子どもは本来の自分を押し殺すようになってしまいます。
たとえば、
- 親の考えを否定することが許されない環境だった
- 「こうすべき」と価値観を押し付けられてきた
- 親の機嫌を取ることが当たり前になっていた
- 親の被害者意識が強かった
こうした状況が続くと、子どもは「自分の感情よりも親の気持ちを優先しなければならない」と思い込むようになります。
その結果、自分の意見を持つことに罪悪感を抱いたり、親のために自己犠牲をしてしまったりするのです。
心の敷地を守るために意識したい3つのこと
親と子どもは、どんなに近しい関係であっても別々の人間です。
子どもに依存している心理状態は、親自身にとってもつらいもの。
自分の心の敷地を大切にすることが、親の自立を助けることにもつながります。
自分の心の敷地を守るために、次のことを意識してみましょう。
【1】親の感情は親の敷地にある
母親の機嫌や不満は、あくまで母親自身のもの。
子どもであるあなたが背負うべきものではありません。
【2】親の決断の責任は親自身にある
どんなに「育てた恩」を強調されたとしても、
それは親が自ら選んだこと。
あなたに返済義務はありません。
たとえば、「こんなにお金をかけて育てたのだから、親に感謝すべきだ」
と言われたとしましょう。
でもそれは親が自分でそうすると決めたことであり、
あなたが強制したわけではありません。
もし罪悪感を抱えてしまったら、その責任は本当に自分にあるのか、
立ち止まって考えてみましょう。
【3】自分の敷地を守ることは、親を見捨てることではない
罪悪感を手放すことは、母親への愛情を否定することではありません。
切り分けて考えましょう。
お互いの心の境界を大切にすることが、
むしろ、自立した関係を築くために必要なプロセスなのです。
罪悪感を手放し、自分の人生を生きましょう
「母親がかわいそう」と感じる罪悪感は、
子ども時代に植え付けられた思考のクセです。
でもあなたには、あなた自身の幸せを選ぶ権利があります。
まずは、自分に問いかけてみましょう。
「これは親の感情？それとも自分の感情？」
その小さな区別から、心の敷地を守る練習が始まります。
心の敷地を大切にし、自分らしい人生を歩んでいきましょう。
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