「母親がかわいそう」
そう感じるたびに、心の中でモヤモヤした葛藤が生まれていませんか？
離れたい気持ちもあるのに、
「冷たい人間だと思われるんじゃないか」
「私が我慢すれば丸く収まるのに」
そんな思いが頭をよぎって、前に進めなくなる。
いつの間にか、
- 親の期待に応えなければ
- 母親に申し訳ない
- 自分だけ幸せになるのはダメ
そんな思いに、心が縛られてしまっている方も少なくありません。
もし思い当たることがあるなら、それはあなたが弱いからでも、冷たいからでもありません。
母親の感情に長いあいだ気を配り続けてきた結果、自分の人生を生きる余裕が、少しずつ削られてきたただそれだけなのかもしれません。
この記事では、
- なぜ「母親がかわいそう」と感じてしまうのか
- その罪悪感は、どこから生まれているのか
- 罪悪感に振り回されずに生きるための考え方
を、できるだけわかりやすくお話しします。
「親を大切にする」ことと「自分の人生を大切にする」ことは、両立できます。
その第一歩を、一緒に見つけていきましょう。
この記事を書いた人：心理カウンセラー 雨音（あまね）きよ
アダルトチルドレン、毒親育ち、愛着障害など「生きづらさ」を抱える方のための心理カウンセリングを行っています。
自らも生きづらさに苦しんだ経験から「誰もが自分の人生を生きられる世の中」を目指して活動中。
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「母親がかわいそう」と感じてしまう3つの理由
「母親がかわいそう」と思うたびに、胸の奥に罪悪感が広がってしまう。
その背景には、多くの場合、次の3つの理由があります。
- 幼い頃から親の愚痴を聞かされてきた
- 「親に感謝しなければならない」と刷り込まれてきた
- 親自身に問題があると認めるのがつらい
それぞれ、詳しく見ていきましょう。
【1】幼い頃から親の愚痴を聞かされてきた
子どもの頃から、
母親のつらさや愚痴を聞く存在になっていませんでしたか？
たとえば、涙ぐみながら「あなたはママの味方よね？」
そう言われたとき、断れないような苦しさを感じた経験がある方もいるでしょう。
その瞬間、子どもは無意識にこう思います。
「私が支えなきゃ」
「私がそばにいないと、この人は壊れてしまう」
こうして、親の感情を背負って生きるクセが身についていきます。
その結果、
「親のために生きること」が当たり前になり、
自分の気持ちや人生を後回しにする状態が続いてしまうのです。
これは、親子どちらかが悪いという話ではなく、
お互いが無意識に依存し合ってしまう
共依存の関係とも言えます。
▶親子の共依存については「親子間の共依存は何が悪いの？よくない3つの理由」で詳しくお話ししています。
【2】「親に感謝しなければならない」と刷り込まれてきた
「親には感謝するもの」
「育ててもらったんだから我慢すべき」
こうした価値観を、疑う余地もなく受け取ってきた人も多いでしょう。
本来、感謝は「しなければならないもの」ではなく自然に湧いてくる感情です。
もし今、
- 親の期待に応えられないと苦しくなる
- 親を悲しませないよう、無理をしてしまう
そんな状態が続いているなら、それは感謝ではなく義務になっているサインかもしれません。
当たり前のように感じて見落とされがちな事実ですが、健全な親子関係で育った人は、「感謝しなければ」とは、ほとんど考えません。
【3】親自身に問題があると認めるのがつらい
「親に問題があったかもしれない」そう考えること自体が、とてもつらい人もいます。
なぜなら、
- 親を否定したら、自分の人生まで否定することになる気がする
- 今までの自分の頑張りは、何だったんだろう
そんな混乱や虚無感に直面するからです。
でも、親の未熟さを認めること＝親を否定することではありません。
大切なのは、「親の問題」と「自分の人生」を切り離して考えること。
それは、親を切り捨てる行為ではなく、お互いを一人の人間として尊重するための視点です。
母親がかわいそうと思う罪悪感から自由になるには？
「申し訳ない気持ち」と「もう限界だという気持ち」
この2つの間で揺れ続けていると、心はどんどん疲れてしまいます。
ここで知っておいてほしいのが、「心の敷地」という考え方です。
人にはそれぞれ、自分の気持ちや人生を守るための「心の敷地」があります。
どれほど近しい関係であっても、親子であっても、その敷地は守られていいはずのものなのです。
親と子、それぞれが自立している家庭では、お互いの心の敷地が守られています。
自分と親の「心の敷地」の間にしっかり境界線を引けるようになると、親子関係が健全になり、苦しくなくなります。
親への罪悪感に縛られる人は「心の敷地」が守られていない
親に罪悪感を感じやすい人は、親との心の境界線があいまいになっています。
・親の機嫌
・親の感情
・親の選択
それらすべてを「自分の責任」のように感じてしまう状態です。
たとえば、
- 母親が悲しむのは自分のせいだと思ってしまう
- 親の苦しみを背負わなければならないと感じる
- 親を見捨てる罪悪感に苦しむ
これらは、 あなたが親の心の敷地に無意識に侵入してしまっている状態です。
本来、親の気持ちは親が自分で管理すべきもの。
子どもだったあなたが感じさせたものではありません。
逆に親が子どもの敷地に踏み込みすぎると、
子どもは本当の自分を押し殺すようになってしまいます。
たとえば、親の考えを否定することが許されない、親の価値観を一方的に押し付けられるなどの状況が続くと、子どもは
- 親の気持ちを優先しなければならない
- わがままを言ってはいけない
- いい子でいないといけない
と思い込むように。
その結果、自分の意見を持つことに罪悪感を覚えたり、親のために自分を後回しにすることが当たり前になってしまうのです。
関連記事：「私はわがまま」の呪縛から解放されるたった一つの方法
心の敷地を守るために大切な3つの考え方
親と子どもは、どんなに近しい関係であっても別々の人間です。
子どもに依存している心理状態は、親自身にとってもつらいもの。
自分の心の敷地を大切にすることが、親の自立を助けることにもつながります。
自分の心の敷地を守るために、次の3つを意識してみましょう。
- 親の感情は親の敷地にある
- 親の決断の責任は親自身にある
- 自分の敷地を守ることは、親を見捨てることではない
それぞれ、詳しく解説します。
【1】親の感情は親の敷地にある
母親の機嫌が悪いときや、不満をぶつけてくるとき。
「自分のせいかもしれない」と感じていませんか？
でも本来、母親の感情は母親自身の「心の敷地」にあるもの。
それは、子どもであるあなたが背負うべきものではありません。
たとえ親子であっても、それぞれが自分の感情に責任を持つのが健全な親子関係です。
あなたは、誰かの怒りや不機嫌を引き受けるために生きているのではありません。
【2】親の決断の責任は親自身にある
どんなに「育てた恩」を強調されたとしても、それは親が自ら選んだこと。
あなたに返済義務はありません。
たとえば、「こんなにお金をかけて育てたのだから、親に感謝すべきだ」
と言われたとしましょう。
でもそれは親が自分でそうすると決めたことであり、あなたが強制したわけではありません。
もし罪悪感を抱えてしまったら、その責任は本当に自分にあるのか、立ち止まって考えてみましょう。
【3】自分の敷地を守ることは、親を見捨てることではない
罪悪感を手放すことは、母親への愛情や感謝を否定することではありません。
この2つは、切り分けて考えていいのです。
もう一度お伝えしますが、たとえ親子であっても、心にはそれぞれの「敷地（境界）」があります。
その敷地が守られることは、当然のことなのです。
お互いの心の境界を大切にすること。
それこそが、自立した健やかな関係を築いていくために、欠かせないプロセスなのです。
罪悪感を手放し、自分の人生を生きましょう
「母親がかわいそう」と感じる罪悪感は、子ども時代に植え付けられた思考のクセです。
でもあなたには、あなた自身の幸せを選ぶ権利があります。
まずは、自分に問いかけてみましょう。
「これは親の感情？それとも自分の感情？」
その小さな区別から、心の敷地を守る練習が始まります。
心の敷地を大切にし、自分らしい人生を歩んでいきましょう。
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