この記事は、
親と距離を取ると罪悪感が湧き、近づくと心が苦しくなる——
そんな親子関係に悩んでいる方に向けて書いています。
親を嫌いになりたいわけではないのに、
親との関係が心の負担になっている…
そんな状態が続くと、やがて心がすり減ってしまいます。
その苦しさの背景に、親子の共依存と呼ばれる関係性が隠れていることがあります。
この記事では、
- 親子の共依存とは何か
- 共依存は何が悪いのか
- なぜ距離を取ると罪悪感が出るのか
- 関係を断たずに健全に整えていく視点
を、心理的な背景も含めて解説していきます。
読んだあとには、「関係を断つ」ではなく「健全な状態にする」という新しい見方がきっと見えてくるでしょう。
この記事を書いた人：心理カウンセラー 雨音（あまね）きよ
アダルトチルドレン、毒親育ち、愛着障害など「生きづらさ」を抱える方のための心理カウンセリングを行っています。
自らも生きづらさに苦しんだ経験から「誰もが自分の人生を生きられる世の中」を目指して活動中。
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親子の間に起こる共依存とは？
共依存は、一見すると「助け合い」や「支え合い」のように見える関係です。
けれど実際は、お互いの心の境界線があいまいになり、気づかないうちに、
どちらも自由に生きづらくなっていく状態を指します。
親子の場合、たとえば次のような関係に現れます。
ケース1）過干渉の親と子の場合
親：「あなたのためを思って」と過剰に子に干渉、コントロールしようとする
子：「親を悲しませたくない」と自分の意思を我慢する
↓
お互いが離れることに強い不安を感じ、どちらも自立しづらくなる
ケース2）アルコールやギャンブル依存症の子と親の場合
親：「この子を救えるのは私だけ」と強く思い込み、お酒を買ってきたりお金を貸したりしてしまう（必要とされていることに、幸せを感じている）
子：「親が何とかしてくれる」と問題を直視せず、結果的に依存行動を繰り返してしまう
↓
互いを必要としながら依存症から抜け出せないループに陥る
こもように、表向きは愛情深く見えても、気づかないうちに
支配と我慢の関係になってしまうことがあります。
共依存が続くと、負のループから抜け出せず、結果的にお互いが苦しくなってしまいます。
関連記事：
親子間で起きる共依存の3つのタイプ
共依存は「性格の問題」ではなく、
不安から身についた関わり方の癖です。
親子間では、主に次の3タイプが見られます。
①支配型
②迎合型
③救済型
①【支配型】コントロールすることで安心しようとする
「あなたのためを思って」と子に過剰に干渉したり、コントロールしようとする、親に多いタイプ。
相手を支配することで、無意識に「自分は必要とされている」という
安心感や存在価値を得ようとします。
さらに深いところでは、
「こんなに世話を焼く自分は良い親だ」
「ちゃんと導いてあげられる私は立派だ」
と感じることで、自分の価値を保っていることもあります。
これは「性格の問題」ではなく、不安から身についた関わり方ともいえます。
②【迎合型】合わせてしまうことで愛されようとする
「嫌われたくない」「波風を立てたくない」とついつい我慢してしまうタイプ。
このタイプには２つの傾向があります。
ひとつは「親を見捨てるなんて」といった社会的な罪悪感から相手に合わせてしまう人。
もうひとつは、幼い頃に愛情が得られなかった分、頼られることで愛を感じ、突き放せなくなる人です。
どちらにも共通しているのは、
「見捨てられたくない」「嫌われたくない」という恐れ。
その恐れが、関係を手放せなくしてしまうのです。
決して弱さではなく、その人なりに関係を守ろうとしてきた結果ともいえるでしょう。
③【救済型】助けてあげないと存在価値を感じられない
「親がかわいそう」「私が支えなきゃ」と、相手を助けることで自分の価値を保つタイプ。
優しさや責任感から相手を助けようとしますが、その行動の裏には
必要とされることで安心したいという気持ちが隠れています。
頼られることで存在価値を感じ、離れられなくなることも。
優しさや責任感の強い方ほど、この形になりやすい傾向があります。
共依存の何が悪いのか？よくない3つの理由
一見「支え合っている」ように見える共依存。
ですが、実際にはお互いが自分の人生を生きられなくなるという、苦しさが積み重なっていきます。
ここでは、親子間の共依存が苦しくなる３つの理由を見ていきましょう。
① 自分を犠牲にしてしまう
相手の感情や期待を優先し続けるうちに、
「自分がどう感じているか」「本当はどうしたいか」がわからなくなっていきます。
その結果、少しずつ「自分の人生を生きている感覚」が薄れてしまうことがあります。
② 相手の成長・自立を止めてしまう
「助けてあげたい」「私がいないとダメ」と思うほど、
相手が自分で考え、選択する機会を奪ってしまいます。
よかれと思って続けてきた行動が、
結果的にお互いの自立を遠ざけることにつながってしまうのです。
③ 愛情が「不安」や「義務」にすり替わる
共依存の関係では、
「見捨てられたくない」「嫌われたくない」という不安が土台になります。
そのため、
- 愛しているから関わる
- 義務感や恐れから関わる
この境界が、次第にあいまいになってしまいます。
関連記事：
共依存とは「愛」ではなく「恐れ」の関係
共依存の関係では、
愛そのものよりも 恐れ が行動の原動力になっています。
- 見捨てられるのが怖い
- 嫌われるのが怖い
- ひとりになるのが怖い
だから、支配したり、我慢したり、助けすぎたりしてしまう。
愛したい気持ちが恐れに引っ張られてしまっている状態
ともいえるでしょう。
本当の愛とは、相手の自由と成長を信じて、見守ること。
また、共依存におちいる理由の根底には、代々受け継がれてきた価値観や生きづらさの負の連鎖が関係していることも少なくありません。
詳しく知りたい方は、以下の記事もご覧ください。
関連記事：
共依存から抜け出す一歩を踏み出すために
親子間の共依存は、「愛を失うことへの不安」に支えられている関係です。
その土台があるからこそ、距離を取る＝「冷たくなった」「見捨てた」という意味にすり替わり、
罪悪感として表れてくるのも自然な反応だと思います。
関連記事：母親がかわいそうと罪悪感で苦しいあなたへ｜親の呪縛を手放す方法
けれど、そこに気づいた瞬間から、関係は変えられます。
親を責めるのでも、無理に許すのでもなく、
まずは「自分の心を守る」という選択をすること。
それが、あなた自身を大切にしながら
親子の関係を健全な形に整えていける第一歩です。
一人では整理しきれないと感じたら
それでも「罪悪感が消えない」「どう距離を取ればいいかわからない」、
そんなときは、一人で解決しようとしなくて大丈夫。
当カウンセリングでは、
親との関係で生まれた思考パターンを丁寧にひもときながら、
あなた自身の「心の敷地」を取り戻すお手伝いをします。
初回の方は、お試しカウンセリングもご用意しています。
安心してお話できる環境で、
あなたの中にある「本当の気持ち」を一緒に見つけていきましょう。
