はじめまして。
心理カウンセリング『心の雨の相談室』カウンセラー、雨音（あまね）きよです。
心理学、脳科学、認知行動療法をベースにしたカウンセリング法、心理ワークなどを学び、現在は子育て支援やシングルマザー支援の現場でカウンセリングを担当。
新人カウンセラーの育成サポートにも携わっています。
私自身もかつては、完璧主義で自己肯定感が低く、孤独と不安を抱えていました。
親から否定され続け、アダルトチルドレンの特徴を持っており、若い頃は恋愛依存にも悩まされました。
そして結婚後はカサンドラ症候群に…
やがて娘が適応障害と診断されて不登校に。
「自分が毒親のような言動をしていた」と気づき、ようやくこの連鎖を断ち切ろうと決意しました。
本当の意味で「自分を大切にする感覚」を取り戻した今、同じように苦しむ方のサポートをしています。
カウンセリングを受けた人が心を軽くし、優しい気持ちになり、
さらにその優しさが周りへと広がっていく——
そんな 「優しさが循環する世の中」 をつくることが、私のビジョンです。
あなたも生きづらさから解放され、安心と自信に満ちた幸せな人生を歩みませんか？
わたしがどのように40年間の生きづらさのループから抜け出したのか、さらに詳しく書きました。
ご覧になりたい方は、このまま読み進めてくださいね。
【さらに詳しいプロフィール】
どこにも居場所がなかった幼少期
わたしは、弟と二人きょうだいの長女として生まれました。
母は自分の意見をほとんど持たず、父に逆らえない人でした。
一方で、わたしに対しては否定的な言葉が多く、安心して甘えられる存在ではありませんでした。
父は、今でいうモラハラ気質。
怒りの地雷がどこにあるのか分からず、家の中はいつも緊張感に包まれていました。
あの頃は、家族全員が、父の顔色をうかがって生活していたと思います。
自分の意見が言えない子に…
幼い頃のわたしは、自分の意見をうまく言えない子でした。
何かを言う前に、相手の反応を考えてしまう。
両親はどちらも、子どもの話を聞くタイプではなく、わたしの気持ちは受け止められないんだなといつも感じていました。
とくに父からは、
「お前はダメだ」
「弱い」
「頭が悪い」
といった、人格を否定するような言葉もよく浴びせられました。
もちろん、褒められた記憶はほぼありません。
私には味方がいないと思った出来事
今でも忘れられない出来事があります。
父が酔って、自転車を危険な角度で運転し、後ろに乗っていたわたしを振り落としたこと。
ケガをしたわたしを見た父から、
「泣くな、恥ずかしい」そう言われ、母も守ってはくれませんでした。
そのとき感じたのは、痛みよりも「味方がいない」という絶望感に近いような孤独でした。
「わたしは愛されない存在なんだ」そんな感覚が、心に残るような出来事でした。
幼稚園でも「笑わない子」
幼稚園も、安心できる場所ではありませんでした。
通っていた園では、できない子が叩かれたり、できる子と比べられて罵られるのが当たり前。
通知表には「笑わない子」と書かれ、それを理由に親からも責められました。
今思えば理不尽だけど、子どものわたしは理由もわからないまま、人への不信感と劣等感だけが積み重なっていきました。
嫌われるのが怖くて相手に合わせるように
小学生になると、わたしの中でも違和感が芽生え、親に反抗するようになりました。
泣きながら歯向かうことが増えましたが、「誰のおかげで生活できてると思ってんねん！」と叩かれたり、押入れに閉じ込められたりしました。
母は父の言いなりで、弟も逆らわず黙っていました。
何も言い返さない母の姿に、わたしはさらにいら立ちを覚えていたように思います。
両親から「弟は素直なのに、なぜこんな子に育ったのか」と言われたことも、今でも覚えています。
この頃から、「ありのままの自分では愛されない」という無価値感が、強くなっていきました。
学校でも集団に馴染めず、友達といても孤独。
嫌われるのが怖くて、うわべだけ相手に合わせるクセが、少しずつ身についていったのです。
容姿の悪口を言われ、人目が過剰に気になりだした中学生時代
幼少期に感情が削られていったせいもあってか、わたしは年齢よりも老けて見えるタイプでした。
そのうえ自分の意見も言わず、なんだか気味が悪い子だったのかもしれません。
中学生になると、毎日のように不良グループから外見について悪口を言われるようになりました。
それがきっかけで、強い容姿コンプレックスを抱くようになります。家族や友だち、誰にも相談できず、ただ耐える毎日。
当時は周りの話し声が、まる全てわたしへの悪口のように聞こえることさえありました。
その頃から「人にどう見られているか」を、過剰に気にするようになったと思います。
家庭の空気は相変わらず重く、わたしが熱を出して学校を休んだときでさえ、「お前が弱いからだ」と責められました。
次第に「すべて自分のせいなんだ」と思い込むようになり、自責の念が強くなっていきます。
と同時に「父には何を言っても無駄だ」と感じるようになり、あきらめの気持ちも募っていきました。
母は母で、わたしの気持ちを聞き入れず、服装にまで口を出すような過干渉な親でした。
母の好みの服を着て出かけると、今度は友達から馬鹿にされる…
家にも学校にも居場所がなく、「逃げ場がない」と感じていた時期だったと思います。
親の期待に応えようとするほど、自分が嫌いになった高校時代
親の方針で、勉強も運動もできなければ責められる環境でした。
「親を見返したい」
「誰かに認められたい」
その一心で努力を重ね、進学校に進みます。
この頃から、完璧主義が一気に強くなりました。
自分にも、人にも厳しくなり、今思えば、あまり一緒にいたくないタイプの人間だったと思います。
高校では部活のキャプテンを務めましたが、部員や後輩にも厳しく当たってしまい、空回りばかり。
ここでも、強い孤独を感じていました。
受験期には寝る間も惜しんで勉強しましたが、母の監視はさらに厳しくなり、少し休憩するだけで責められる毎日。
そんなある日、母から言われた言葉があります。
「親戚はみんないい大学に進学しているのに、うちだけ落ちたら恥ずかしい」
その瞬間「結局、私よりも世間体のほうが大事なんだ」と、深く傷ついたのを覚えています。
自己犠牲と恋人や物への依存が止まらなかった20代
高校卒業後は、家から離れたい一心で地方の大学に進学しました。
やっと自由になれた、そう思ったのもつかの間、今度は恋人への依存が始まります。
相手が近くにいないと不安で仕方なく、強く束縛し、関係は長続きしませんでした。
1人になるのがとにかく怖くて、次々と相手を変えては交際。
常に彼氏がいないと落ち着かず、たとえ雑に扱われても執着してしまう。
今思えば、典型的な恋愛依存だったと思います。
同時に、買い物依存も強くなりました。
同じようなものを何度も買い、欠乏感のようなものを埋めようとしていたのだと思います。
社会人になっても続いた「我慢すればうまくいく」という思い込み
社会人になると、「このくらいは我慢しなきゃ」という思考が、さらに強くなりました。
なぜか毎回、パワハラ気質の上司のもとに配属され、怒らせないよう先回りして仕事を背負っていました。
上司は、思い通りにいかないとあたり構わず怒鳴るタイプ。
幼少期から身につけた「歯向かうだけ無駄」という刷り込みのせいか、自分が全部やるしかないと思っていたのかもしれません。
わたしは勝手に背負った仕事の責任と、上司の機嫌により常に緊張し、ストレスで胃が痛くなる日々を送っていました。
その影響もあってか、浪費癖はさらに悪化し、買い物が止まらなくなっていきました。
この頃のわたしは、「頑張ればいつか認められる」「我慢すれば関係はうまくいく」と、本気で信じていました。
けれど現実は、同じ苦しさを繰り返すばかり。
こうして、アダルトチルドレンとしての生きづらさは、形を変えながら、わたしの人生に影響し続けていったのです。
夫の顔色をうかがい、自己犠牲が加速…カサンドラ症候群のような状態に
恋愛依存や上司のパワハラをくぐり抜け、
私はまるで辛い現実から逃げるかのように、結婚に踏み切りました。
「これでやっと、私も人並みに幸せになれる」
そんな淡い期待を抱いていたのも、つかの間。
結婚生活が始まると、またしても、私の前に新たな困難が立ちふさがったのです。
結婚前、夫は私の願いを何でも受け入れてくれていました。
これまで出会った誰よりも、真剣に私との将来を考えてくれている。
そう感じていました。
でも、その期待は、結婚してすぐに不安へと変わっていきます。
結婚直後から、夫は私の話を無視することが増え、理由もわからないまま不機嫌になることが多くなりました。
「何か悪いことを言った？」
「怒らせてしまった？」
答えが見つからない私は、
いつの間にか夫の顔色をうかがう日々を送るようになっていました。
夫は仕事が忙しく、ほとんど家にいません。
出産後も、子育ても家事も、すべて私ひとり。
それでも私は、助けを求めることができませんでした。「忙しい夫に、これ以上負担をかけてはいけない」そう思い込んでいたからです。
孤独と自己犠牲が深まるにつれ、心の中には、こんな感覚が広がっていきました。
「どうせ誰に相談してもムダ」
「この気持ちは、誰にも理解してもらえない」
気づけば、子育ても家事も、またひとりで抱え込み、心の中で何度もこうつぶやいていました。
「なんでいつも、わたしばっかりこんなにしんどいんだろう……」
他のママたちを見ていても、なぜか、うちだけは夫と二人でいるはずなのに、ひとりぼっちのような感覚が消えませんでした。
夫は話し合いが苦手な人で、子育ての相談をしても途中で寝てしまったり、不機嫌になることも少なくありませんでした。
家庭の中で、私は少しずつ孤立していきます。
そして気づけば、「やっぱり私には、味方なんていないんだな」
そう感じるようになり、私はカサンドラ症候群のような状態へと、追い込まれていったのです。
「私さえ我慢すればいい」…そのはずが、娘に負の連鎖が起きていた
そうやって私は、10年以上ものあいだ「良い母」「良い妻」を演じ続けていました。
「私が我慢すれば、家庭はうまくいく」そう信じていたのです。
けれど現実は、少しずつ、確実に悪循環へと向かっていました。
夫への不満や愚痴を、娘に聞かせてしまう。
イライラが抑えきれず、娘に必要以上に強く当たってしまうこともありました。
そんな自分を責めて、自己嫌悪に沈む日々。
ときには、出口の見えない絶望感すら覚えることもありました。
そして、ある日ふと気づいたのです。
「私と同じ思いをさせたくない」
そう願って育ててきたはずの娘が、私の幼少期のように、親の機嫌をうかがうようになっていることに。
私はずっと、親を反面教師として生きてきたつもりでした。
それなのに、いつの間にか、絶対になりたくないと思っていた毒親に自分がなってしまっていたのです。
気づいたときは、がく然としました。
「このままではいけない」
娘のためにも、そして何より、自分自身の人生を取り戻すためにも。
私は、負の連鎖を断ち切り、自分の人生を生きると、はっきり決意しました。
「生きづらさを終わらせたい」自分の心と向き合い始めた
これまでの私は、
「娘のためには、自分の人生は多少犠牲にしても我慢するしかない」
そう思い込んで生きてきました。
でもそれは、自分を被害者の立場に置くことで、娘に無言の責任を背負わせていただけだったのだと、あとになって気づきました。
本当に先に満たすべきだったのは、娘ではなく、私自身だったのです。
そこから私は、心理学・量子力学・脳科学・自己啓発など、あらゆる本を読んだり、セミナーに参加したりして、情報を収集しはじめました。
相談サービスもいくつか利用しましたが、「ただ話を聞いてもらうだけでは、根本的な解決にはならない」そんな違和感が、どこかに残っていました。
そして学びを深めていく中で、私はひとつの結論にたどり着きます。
「問題を根本から変えるには、自分と向き合うしかない」
それ以降、心を深掘りするスキルを学び、自分自身と本気で向き合うようになりました。
学びとカウンセリングの実践を重ねるうちに、はっきりと見えてきたことがあります。
それは、これまで感じてきた生きづらさの正体は、幼少期に刷り込まれた価値観だったということ。
振り返れば、私は典型的なアダルトチルドレンでした。
けれど、「今の私にはもう必要のない価値観」をひとつずつ手放していくことで、感情は少しずつフラットになり、自分で自分を満たせる感覚が育っていきました。
その結果、「誰かや何かに依存しなければ、満たされない・愛されない」そんな感覚は、ほとんど消えていったのです。
自分を満たせるようになると、親やパートナーとの距離感が変わった
心が満たされていくと、両親やパートナーとも、自然と適切な距離が取れるようになりました。
以前は会うだけでしんどかった両親も、「自分と相手の境界線を意識する」ことで、感情に振り回されにくくなり、気持ちがフラットに。
同時に、親の生い立ちや行動の背景にも理解が及ぶようになり、ネガティブな感情が少しずつ和らいでいきました。
夫に対しても、感謝を伝えながら本音を打ち明けられるようになり、関係は少しずつ変わり始めました。
今は、娘の親として良好な関係を保ちながら、お互いの生活を大切にしつつ、離れて暮らしています。
※これは別居や離婚をすすめたいわけではなく、それぞれに合った「最適な向き合い方」があると感じています。
不安定だった娘とも向き合えて絆が深まった
私が変わり始めた頃、娘との関係にも変化が現れました。
一時期、娘はメンタルを崩し、精神科で適応障害と診断され、不登校に。
そんな中、娘はこれまで言えなかった思いを私にぶつけてきました。
「今まで我慢して、本音を言えなかった」
「ただ黙って、話を聞いてほしかった」
以前の私なら、余裕がなく受け止めきれなかったかもしれません。
でもそのときの私は、娘と正面から向き合い、これまでのことを謝りました。
そこから、娘との絆はさらに深まり、娘のメンタルも少しずつ安定していきました。
そして驚いたことに、娘自身も心理学に興味を持ち、「将来は心理カウンセラーになりたい」と言うようになったのです。
自分が変われば周りも変わる。それを強く実感した出来事でした。
「自分の経験が誰かの役に立つ」カウンセラーとして起業
もしカウンセリングを受けていなかったら、私は今も、理由のわからない生きづらさや孤独を抱えたまま、本当の気持ちを押し殺して生きていたと思います。
「もっと早く受けていればよかった」そう心から感じています。
最初は、自分のために学び始めたことでした。
でも学びを深めていくうちに、こう思うようになったのです。
「これまでの経験が、きっと誰かの役に立つ」
そして私自身も、カウンセラーとして起業を決意しました。
現在は、この相談室での活動と並行して、子育て支援やシングルマザー支援の協会で
カウンセラーとして活動しながら、新人カウンセラーの育成サポートにも携わっています。
さまざまな背景をもつクライアントさんと向き合う中で、もうひとつ、大切なことに気づきました。
人はそれぞれ、立っているステージも、抱えている課題も違うということ。
だからこそ、一つの答えや方法にこだわるのではなく、幅広いアプローチを学び続けながら、
その人の「今」に寄り添えるカウンセラーでありたい。
そう、心に決めています。
私の想い：カウンセリングで「優しさが循環する世界」へ
日本は欧米に比べ、メンタルケアの意識がまだ追いついていないと感じます。
同調圧力の強さもあって、生きづらさを抱えながら限界まで我慢し、心を病んでしまう人もいます。
私自身、娘がまだ小さかった頃、周囲の大人の冷たさに触れて、閉塞感と孤独を抱えていました。
そのとき強く思ったのです。
「一人ひとりがもっと心豊かで、優しい世の中になってほしい」
カウンセリングを受けた人が、自信と安心に満ちた人生を取り戻し、その人の周りにも優しさが広がっていく…
そんな優しさの輪が広がり、循環する世界をつくること。
それが、私のビジョンです。
『心の雨の相談室』では、おもに、
- アダルトチルドレンで生きづらさを感じている方
- 親やパートナーとの関係に悩んでいる方
- 恋愛依存や愛着の課題で苦しんでいる方
に向けてカウンセリングを行っています。
まずはじっくりお話をうかがい、必要に応じてワークを取り入れながら、あなたに合った方法をご提案します。
何度も同じところでつまづく、生きづらさを繰り返してしまう。そんなあなたがブレない自分軸を育てていくための一歩を、一緒に踏み出しましょう。
